O dia em que a privada entupiu

Um dos marcos do amadurecimento de nossos filhos é quando eles aprendem a usar o banheiro sozinhos. Não é emocionante?? Todo mundo lembra do momento em que eles param de gritar pela casa MAAAAE, ACABEI, e de repente já sabem se virar sozinhos, dar a descarga, lavar as mãos.

São praticamente mini adultos.

Pois bem. Essa semana eu estava “tranquila” no meu home office quando de repente:

Vou até lá verificar o tamanho do estrago.
Para preservar você, meu querido leitor, vou poupá-los dos detalhes sórdidos. Direi apenas que a água estava tão alta que fiquei com medo de transbordar.

Acesso o meu cérebro em busca de conhecimentos prévios sobre o assunto. Sei que devo esperar a água descer e depois tentar de novo. Fico ali olhando pro vaso, mas a água desce a meio centímetro por hora.
Não tenho tempo pra isso, preciso voltar ao trabalho.

Coloco o cesto de lixo do banheiro em cima da tampa privada como um sinal de NÃO USAR. Meus filhos são tão preguiçosos que se verem o cesto lá em cima jamais se dignificarão a tirar – eles mesmo se retiram dali e vão para o meu banheiro.

Na hora seguinte eu fico voltando ao banheiro de meia em meia hora e dando a descarga, jogando coisas que já ouvi falar que funcionam (como água quente, coca cola e bircabonato de sódio) com a esperança de que o conteúdo da privada tivesse a bondade de se retirar para o lugar a que pertence.

Mas isso não acontece.

Espero mais uma hora (levo filho na atividade, busco filha da casa da amiga) e tento de novo. Nada.
Quando percebo que aquilo não vai dar certo, apelo para o meu amigo fiel, que nunca me deixa na mão:

O primeiro resultado que aparece é um anúncio pago de uma desentupidora 24 horas. Envio uma mensagem e eles respondem na mesma hora, explicando que enviam uma equipe até o local para fazer uma avaliação e passam um preço. Só precisam do meu CEP.

Equipe? Avaliação? Pelo amor de deus, é uma privada entupida. Não física quântica. Passo meu CEP e eles respondem que tem disponibilidade imediata.
Acho suspeito.

Ele só vai me passa um valor quando estiver dentro da minha casa? Acho MUITO suspeito. E ainda mais, estou sozinha com os três. Já pensou se é golpe?

Agradeço e digo que vou tentar resolver sozinha.
Se eu consegui parir três crianças, o que é uma privada entupida? Se eu consigo manter a sanidade mental (quase) todo santo dia, o que é uma privada entupida?

Saber desentupir uma privada aliás é o MÍNIMO que você tem que saber para se tornar um adulto maduro. Digno de ter uma casa. Pronto, virou questão de honra.

Me sinto empoderada e decidida.

Arregaço as crianças e chamo as crianças:

MISSÃO: Comprar material necessário para desentupir essa joça.
Eles se animam e em minutos estão prontos na porta.
“Vou levar minha lanterna” diz minha filha. “E eu vou levar biscoito”. Saímos munidos de mantimentos e materiais. Estou confiante. Não tem como dar errado!

Vamos até o mercado, mas lá não tem desentupidor.

“CRIANÇAS, VAMOS!” Saímos correndo do mercado e entramos no carro, velozes e furiosos.

Em 5 minutos chegamos, e outro gentil vendedor me oferece dois produtos IMPRESCINDÍVEIS para se desentupir uma privada:
1-Diabo verde (líquido mágico que você joga lá) (27,90)
2-Um desentupidor (aquele que é uma borracha presa num pau de madeira (28,10)

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Munidos com nossas novas ferramentas, voltamos para casa. Jogamos o diabo verde e rezamos.
Depois, enfio o desentupidor lá dentro. E sabe o que acontece?

O PAU SE DESCONECTA DA BORRACHA

Como eles não me pregam a borracha no pau? E defeito de fábrica ou é sempre assim? Agora, além de
uma privada entupida tenho uma borracha enorme grudada lá dentro.

É o famoso: quando você acha que não dá pra piorar…

Nisso, as crianças já estão aos berros de tanto rir.

Simon trouxe o ipad e começou a me filmar, e Lea, a pequena está histérica porque quebramos o mais novo integrante dessa casa – o desentupidor.

Crianças de 4 anos podem ser extremamente sensíveis e delicadas.

Bom, vou pular a parte em que eu pesco a borracha com o pau de madeira, e despejo praticamente todo o diabo verde lá dentro.

Só sei que de repente (mais de 1 hora depois) a coisa flui e a privada instantaneamente está nova! Linda, agua cristalina, descargando que é uma maravilha.

Se existisse um anúncio de vasos sanitários, ela seria a modelo perfeita.

As crianças estão eufóricas e orgulhosas de si mesmas – como não estar?

Depois do banho, preparamos milk shakes em comemoração. Afinal, a ocasião merece.